Quiz!

Det er ikke bare bare å holde forelesning når man har mye man vil ha sagt, alt skal skrives på tavlen, og studentene faktisk går sin vei når timen er over. Fristelsen er stor til å forkorte ord og uttrykk slik at det blir tid til å skrive mer. Men det er synd på meg, stakkars trøtte student, som sover i en halvt minutt for så å våkne og lure på, hva fanken står det egentlig der oppe på tavlen?!

Her kommer noen løsrykte setninger fra en forelesning — min utfordring til deg, kjære leser, er å fortelle meg hva forelesningen handler om! (Bonuspoeng til den som gjetter hva det faktisk står.)

Jeg skal røpe så mye som at det er en gren innen matematikk. Og jeg gremmes over at jeg ikke kan illustrere med foreleserens uleselige håndskrift for å gjøre opplevelsen mer reell.

X aff irred var /k=k, dim X=trgr_k k[X] hvis X irred

f er en k-alg homom på alle funkt

G aff alg gr f:G ->GL(n,k) gr homom
Edit: Feite k betyr egentlig k med strek over (overline), men det finner jeg ikke ut av å skrive i wordpress. Att sånt…

Voldtekt og tall, del 3: Til deg som søker informasjon

Det er ganske mange som lander her etter å ha søkt informasjon om seksualkriminalitet og/eller seksualkriminalitet og innvandring, derfor vil jeg gjerne gi en liten oversikt over den statistikken jeg har kommet over.

Jeg anbefaler alle som er interessert i dette temaet å lese selve statistikken, eventuelt bare statistikkenes konklusjoner og de tallene du behøver. De er ganske lettleste, og gir mye mer eksakt og nyansert informasjon enn nettavisene.

Her finner du Oslo-politiets rapporter om voldtekter i Oslo 2000-2007:

Voldtekt i Oslo 2004
Voldtekt i Oslo 2007

Masse ulike statistikker finner man hos SSB, jeg anbefaler disse:
Innvandrere og nordmenn som gjerningsmenn og offer (SSB, 2000)
Innvandrere i Norge — hvem er de og hvordan går det med dem? (SSB, 2004)

Hvis man søker svensk statistikk vil jeg anbefale BRÅ (Brottsförebyggande rådet), og spesielt disse rapportene:
Brottslighet bland personer födda i Sverige och i utlandet (BRÅ, 2005)
Våldtäkt mot personer 15 år eller äldre, Utvecklingen under åren 1995-2006 (BRÅ, 2008)
Statistik om gruppvåldtäkter (BRÅ, 2000)
Våldtäkt — en kartläggning av polisanmälda våldtäkter (BRÅ, 2005)

Mine tidligere poster om temaet finner du her:
Voldtekt og tall, del 1: Var det noen som sa voldtektsbølge?
Voldtekt og tall, del 2: Gjerningsmannen er av utenlandsk opprinnelse

Dusa hos Kvinnekongen

Det finnes rollemodeller for mattejenter også, og Kvinnekongen har kronet mitt store idol, Dusa McDuff. Løp og les!

Og stort takk til Kvinnekongen!

Er du arrogant nok til å bli god i matematikk?

Hva er det som gjør at noen blir gode i matematikk mens andre sliter noe innmari? Er det fordi noen rett og slett ikke fatter logikk? Er det latskap?

En del matematikere påstår at matematikk er 10% talent og 90% hardt arbeid, men jeg er ikke enig. Talent er bra, men jeg tror mange har mer av det enn de selv er klar over. Jeg var ikke best i matte i klassen, men de som var bedre enn meg begynte aldri på universitetet.

Arbeid er viktig det, selv om en riktig god matematiker gjerne kan være litt lat, slik at de tenker til de finner frem til en enkel løsning heller enn å ta ivrig fatt på et fryktelig komplisert regnestykke som ingen andre kommer til å orke å forstå.

Men det viktigste, hvis du vil bli god i matte, er at du er arrogant nok. At du tror på deg selv, og ikke minst på løsningen du har regnet ut. Det er mange, både i skolen og på universitetet som regner rett på matteeksamen, men så visker det ut igjen og regner feil i stedet, fordi de ikke tror på sin egen løsning.

Dette er viktig lenge før prøven. Når du skal forstå ny matte, er du nødt til å følge din egen logikk, og den er ikke nødvendigvis den samme som lærerens. Det kan til og med hende at læreren forteller deg at du tenker feil, hvis h*n ikke skjønner din måte å resonnere på. Det er her du skal være arrogant nok til å insistere for deg selv på at det er du som har rett.

Nå er en av farene med denne strategien at du faktisk tar feil, og du skal ikke være så selvgod at du nekter å innse egne svakheter. Men du skal være arrogant nok til at du ikke godtar at du har gjort feil før du selv har forstått hvor feilen er. Slik lærer du deg noe av den.

Så min formel for en god matematiker er 10% talent, 45% hardt arbeid og 45% arroganse.

Mine skuffede lesere

Jeg er redd for at en del lesere ikke finner det de er ute etter når de kommer hit til meg.

For eksempel har folk klikket seg inn etter å ha søkt etter

• armhevinger uten armer
• sitrontre dyrke
• hvordan avokadoplante
• avokadoplante
• karse sex

og til sist, den mest populære:

• anal.

Det virker som om en gartnerblogg kunne gjort det godt — men først skal jeg lære meg å holde planter i live. Hvorfor noen som ikke har armer har lyst til å ta armhevinger er beyond me — de gjør vondt! Jeg har ikke prøvd sex med urter enda, noe sier meg at det ikke ville gitt så mye. Og analsex finner du dessverre ikke hos meg, du får spørre naboen.

Jeg ble umåtelig fornøyd med meg selv når jeg så at posten Anal Fuck fikk følgende intro på bloggrevyen:

anal fuck

41 minutter siden i dagbok / personlig fra kamikaze

Min favorittprofessor var en gammel ærverdig mann med velfrisert skjegg, grå dress og slips (i motsetning til andre matematiske genier, visste han å kle på seg). Han begynte alltid forelesningen med å henge dressjakka pent på en…

Det lyder som innledningen til en erotisk novelle jeg kunne tenke meg å lese, men ettersom jeg ikke kan gjennomgå teksten uten å tenke på professoren min, tror jeg ikke at jeg kommer til å skrive den novellen. Beklager!

Kvinnelighet som hinder? Hekkeløp for nybegynnere

Hei kvinne!

Det ser ikke så godt ut for oss. Vi taper på alle statistikker som handler om lønn, karrierefremgang og makt. Og det er ikke så godt å si hvorfor. Noen skylder på patriarkatet. Andre skylder på oss selv. Jeg skylder på dem som ikke gjør noe for å forbedre statistikken, og de fins i alle leire.

Hva om vi rotter oss sammen? Jeg og du og kona til naboen og noen til? Hva om vi danner Jenteklubben Søt og Snill, der medlemmene er akkurat like søte og uskyldige som gutteklubbens medlemmer er greie?

Du skal få mine tips for hvordan jeg forsøker å gjøre kvinneligheten til en fordel, eller i hvert fall til noe annet enn en ulempe, på jobben. De løser ikke problemet, men de hjelper. Og jeg vil gjerne høre dine.

Tipset er såre enkelt: Finn noen som har det du vil ha, og som du respekterer, og herme dem. Det kan være en annen kvinne, eller det kan være en mann. Det kan være flere personer, eller bare en.

Eksempel: Les CV’ene til folk som har den jobben du vil ha. Ikke bare for å finne ut hva du skal gjøre for å bygge en CV, men også for å se hva du kan sette på CV’en av det du har. Vi kvinner har nemlig en stygg tendens til å underdrive våre egne prestasjoner. Nå mener jeg ikke at du skal overdrive heller — jeg kjenner et par fyrer som skriver i CV’en sin at deres engelsk er Excellent, samtidig som den engelske CV’en er full av elementære grammatikkfeil. Så langt vil du ikke gå. Men gå så langt du tør og litt til, og få noen som kjenner deg til å korrekturlese etterpå for sikkerhets skyld.

Eksempel: Se på hvordan andre takler egen fremgang. Problemet er det samme som ovenfor; mange kvinner er dårlige til å fremheve seg selv, man vil ikke være blærete og ender heller med å virke litt dummere en man er. Finn noen som er gode, og fremstår som gode, uten å være brautende, og se på hva de gjør. Hvordan snakker de om resultatene sine? Hvordan takler de kritiske spørsmål og hersketeknikker? Kopier. Og følg med på hvordan folk reagerer på deg når du oppfører deg annerledes.

Avil hadde en post forleden om kvinnelitteratur og mannelitteratur og hva slags litteratur som oppfattes som viktig, og hun hadde mange gode poenger. En del av dem gjelder i denne diskusjonen også. Vi kan snakke om «mannlig» og «kvinnelig» oppførsel (grove generaliseringer, selvfølgelig) og se på hvordan de påvirker den fremgangen og respekten man får. Som i litteraturdiskusjonen ønsker vi oss en verden der «kjønnet oppførsel» ikke står i veien for respekt og fremgang, men der er vi ikke i dag. Vi må takle situasjonen på vår egen måte.

Du behøver ikke å kle deg som en mann, du behøver ikke å snakke med dyp stemme, du skal bare finne noe som fungerer for deg. Jeg pleier å øve meg i boardingkøen når jeg flyr — jeg gjør meg så stor jeg bare kan med ryggen rak, puppene fram, trillekofferten i hånden langt ut til høyre og ryggsekken på skulderen slik at jeg «accidentally» kan slå ned «viktige» businessmenn som forsøker å snike seg forbi i køen, og stilettfoten klar til å trampe den på tåen som forsøker å dytte meg fremover.

Ingen businessmann har sluppet forbi på veldig lenge.

Men fortell meg! Hva er dine tips for å komme seg fremover?

Doktorandens overlevelsesguide, del 2

Konferanser og forskerseminarer er ikke alltid like gøy — suverene forskere er ikke nødvendigvis suverene til å presentere resultatene sine, og selv om de er suverene til å presentere også, er det ikke sikkert at du, suverene (?) doktorand, forstår hva de sier.  Hvordan overlever man lange ubegripelige foredrag?

Strategi 1: Ta deg en lur! Du er sikkert ikke alene om det. Jeg har en kollega som sover mer enn han er våken, og det later til å fungere utmerket — forskjellen ser man bare på hvorvidt han har haka på brystkassen eller ikke. Men det er en fordel å ikke snorke. På en konferanse siste sommer deltok en gammel indisk guru, berømt for sin forskning og for sine konflikter med andre berømte forskere. Mannen sovnet under et foredrag — og begynte å snorke så høylydt at selv jeg, som satt på andre siden av rommet, ikke kunne høre foreleseren. Dette fortsatte en halvtimes tid, for det var ingen som våget å vekke den berømte mannen. (Og foredraget var faktisk både interessant og godt presentert, så det må ha vært lunsjen (eller lunsjvinen) som stod bak).

Strategi 2: Lag ordboken «foreleserens engelsk-engelsk». Med noen forelesere er det en heltidsjobb i seg å forstå hvilke ord personen forsøker å si, slik at å binde ordene sammen til vitenskap simpelthen er umulig. Eksempel fra kinesisk foreleser: serum=theorem, lemmer=lemma, osv.

Jeg elsker spesielt japanske forelesere, som innimellom forklaringene kommer med raseriutbrudd på japansk fordi de har skrevet feil på tavlen, før de fortsetter på lynhurtig smilende japansk-engelsk så man ikke forstår at de har byttet språk før enn tre-fire setninger for sent.

Strategi 3: Doktorbingo! Denne er AlterEgos geniale konstruksjon, som dukket opp hos slikejenter 🙂

Du lager et bingokort med typiske intetsigende fraser, krysser av etter hvert som de dukker opp, og roper bingo når du har fullt!

Strategi 4: Skriv en bloggpost. Enkelt og greit.